在我的世界里，明明早就没有反抗的权力。

我只能每天在我充满绝望的小院子里，等待着我那终究会有到来的【丈夫】

这对于我来说，也无非是每天站在院子里，看着那些天空的飞鸟，一只又一只的离开我的天空。

我的天空就只有那一个小院子那么大，我好像一只坐在井中的青蛙，无时不刻的只能看到那井里的世界。

天空拥有云朵，拥有翱翔的飞鸟，拥有浪漫的蝴蝶，拥有潜底的青鱼，拥有着鲜花和野草，拥有着磅礴的大树，拥有着惊雷。

天空拥有大地，却唯独无法拥有我……

我也不曾拥有它们。

我在地上数着一颗又一颗的繁星，而地上的繁星也会悄悄的回应我也。

它们闪闪发亮，也就真的能够让我明白，我不是那么的一无所有。

起码，我还有这片仅有天空下的星星。

我并不多喜欢月亮，因为我的小院子里很难见到月亮，它不像星星一样多，也就不会像星星一样停留在我的院子里。

所以我并不喜欢它。

这也是为什么，我那么不愿意面对黑夜，尽管星星在黑夜里闪亮，，但是月亮的才是黑夜里的光明。

失去了星星，天空尚可蔚蓝，但如果你失去了月亮，夜晚的天空便只剩下黑夜。

我的天空里很少有月亮，也就只能去祈祷星星不要离开我。

我的生活好像没有再有过白天，因为白天的到来总是意味着可怕，对于我来说，我渴望着我的小院子里的一切，都停留在黑夜。

因为我害怕，哪一年的哪一天，白天到了，我就要出嫁了。

我会嫁给一个我从来没有见过几面的【丈夫】，又或者，一头撞死在出嫁的队伍上。

我并不像其他的女孩子一样渴望出嫁，或者说，我没有遇到我的真命天子……

我想如果我一直待在那个小院子里，也一辈子不会遇到了吧。

金银的马车，红色的嫁衣，高头大马和大花轿，出嫁的种种物件，拖一位阿姐的福，我是见过的。

这个阿姐并不是一个我的亲姐，她嫁到给了一个她从来没有见过的男子，因为她和我一样，拥有着一个小院子，小院子里种着她亲手栽下的花，那些花鲜艳而美丽，唤做海棠。

海棠花开的时候，便有着轻香，她不是我父亲的女儿，所以她可以拥有走动的权力，她来过我的院子一两次，每次都带着她的海棠花。

第一次的时候，她和我都还小，那个时候我刚刚好从乡下回来，我母亲的病好了些，我也就离开了乡下，我把我在乡下的大狗二狗的故事告诉她。

我们一起为二狗的憨厚发笑，我们一起为大狗的身世流眼泪，年轻的时候就是这样，还来不及为自己哭一哭，便为别人哭上了几回。

我兴高采烈的讲故事，她便坐在我旁边安静的听，她说我很像一个男孩子，在田间疯啊跑的，整个一男孩子的做派。

其实我根本不像男孩子，我只是觉得在田野里的这份快乐如果只有我一个人知道的话，那就太可惜了。

又或者说，我想要传达给我的阿姐，原来这个世界上还有那么多好玩的事情。而不是只有她的海棠花。

而不是只能安静的学着相夫教子的规律，学着逆来顺受，学着小步的奔跑，学着成为一个人的妻子。

那不应该是我和阿姐，我和千万的女孩子，所拥有的人生。

我们还有另外一种人生可以选择。

但是我当然可能真的只是觉得田野里的奔跑很欢乐，所以才说的起劲，让从来没有见过田野的阿姐摇头晃脑，只能听着我的话语，慢慢的憧憬。

其实我并没有知道阿姐有没有憧憬，这是我替阿姐想的，可能会属于她的感情。

因为我只见过我的阿姐两次，一次就是我从乡下回来，她提着小篮子里的海棠来看我，一次便是她出嫁。

我的阿姐长的很小巧，虽然我她比我大两岁，但是在那个时候比我高不了多少。

她总是有一张恬静的面容，就好像我的母亲，我的母亲也总是贤良淑德的安静，我的阿姐也总是贤良淑德的安静。除了她那小篮子里的海棠花之外，好像她全身上下所有的一切都不再属于她。

她给我讲她了她从教坊里学到的音律，如果她可以学会，在服侍未来丈夫的时候，总是可以让他在安静的琴声中休息的。

她给我讲了她在他母亲口中学到的绝技，其实想来想去，我也不知道她母亲的绝技是什么意思，也不知道她为什么在她讲这个绝技的时候会羞的不好意思。

她说，这是侍奉她未来丈夫的绝技。

我不明白，也听不明白。

只能呆呆的听着，一句话也说不上。

因为我在那个时候并不知道阿姐的丈夫是谁。阿姐自己也不知道。

我不知道。

我不知道阿姐的丈夫会不会喜欢阿姐所谈的琴。

我不知道。

我不知道阿姐的丈夫会不会喜欢阿姐羞红了脸的绝技。

我甚至不知道阿姐的丈夫到底是谁。

因为阿姐的丈夫，总是那么神秘，我打探不到，也从没有听阿姐说过。

我便只能去猜，猜阿姐的丈夫会喜欢阿姐所弹之琴的韵律，会喜欢阿姐口中的绝技。