阿姐出嫁了，两年后，也就轮到我了。

我也时常会这样没有良心的想念阿姐，，如果不是她，我也不会预感到我真正会出嫁的悲剧。

或许是另一个城主的儿子需要妻子了，或许是一个商会会长的儿子需要妻子了。

我甚至是听我的阿姐说，万幸我，我是我父亲的女儿，一个城主的女儿，不会成为他人的小妾，只会成为名正言顺的妻子。

可是我并不明白，如果一个男人会有小妾，那么妻子，又怎么去万幸呢……

万幸什么？

什么能够万幸？

所以当我阿姐出嫁的时候，我只能在慢慢的，静静的，像是我阿姐一样，看着她的金银车离去。

我确实是没有一点儿伤悲的，不仅仅是因为我越来越清楚的绝望，还来自于我之于我阿姐的同情和可怜。

我不是我阿姐，我也不是任何一个人的阿姐。

我就是我。

我终于明白了这个道理。

我就是我。

我必须真正的反抗，我不能再幻想梦中的白马，我不能再这样幻想我的父亲会良心发现，我不能再幻想所有的伤害会自己的抹去。

我只能无时不刻的提醒着我自己。

只有抗争，我才能真的获得一个新的人生。

只有做出实际行动的抗争，我才能真的获得一个新的，属于我的，另外一个人生……

而不是这个小院子，不是一个从未见过的丈夫，不是一个不敢面对白天到来的小女孩。

我正在修炼意识到，我已经长大成人，我已经明白了我必须长大成人。

我不再希冀我不长大就不用出嫁的可怕梦境，我不再希冀我的人生出现一个可以拯救我的人。

我开始面对我自己。

我开始真正的面对着，我从来没有想过，也从来没有做过的事情。

我需要逃离，逃离这个枷锁，逃离这个永远只有黑夜的小院子。

我不再看到繁星，我不再只是一只青蛙，我需要离开这口井，我需要月亮。

我需要见到！

属于我的月亮！

在我阿姐出嫁的那一天里，我遇到了我二哥。

我的二哥总是对我好的，他见我神色忧郁，问我是不是在想念阿姐。

我摇摇头，说了没有。

因为我确实没有，所以才能真的在二哥的面前说了真话。

我从来没有见过我那不是本家的阿姐的，不是我父亲女儿的阿姐几次。所以她仿佛如我生命中任何一个匆匆的过客一样。

而已。

我甚至是在回忆起她的时候，都没有带着半点的悲伤，尽管我意识到了她一生中可能拥有的悲剧。

起码，她可以自我安慰自己。

她总是自我安慰自己。

人类，也总是擅长着自我安慰自己。

她侍奉着她的丈夫，她侍奉好了她的丈夫，她的丈夫，她那从未见过面的丈夫就会对她好了。

我不再记得我阿姐的模样，可能在她所在的城市里，一个提着海棠花篮子的女人便是她。

和我匆匆的擦肩而过，我想她应该是认识你得我的，因为我从未在她的面前出嫁，也就从来没有画过浓妆，也没有什么在她的面前穿过鲜红的嫁衣。

这样，她应该就会认得不再变化的我。

又或许也真的不会再认得我。

她匆匆的离去，在这个世界上找不到音讯。

她或许还会种一些海棠。

她小院子里那些海棠已经枯死了。

她便种在了她现在的小院子里。

也依然是海棠，也依然是一个小院子。

她属于海棠。

但海棠不属于她。