七月已经过半，我却还是不想工作。也不是不想，是接不到。还在犹豫孔乙己的长衫，还在犹豫要不要改变。我是如此的，犹豫。

忽然领悟，是躁狂消失变成抑郁状态了。那么八月的事，留给八月再说。不管怎么样，我都是要出门的，不能永远逃避。又逃避了一个月，已经足够了。

做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要视现在的成就感为无物，就可以了。

可我知道，我还没好。回到那个城市，我必须继立刻去工作。可是没有从前好的工作，所谓的朋友要怎么看我呢。怎么能不去想，我也不知道。这种时候，朋友就成了负担。

我没有准备好，真的没有。可是我又能逃避多久呢。爱好变成不了事业，这条路我会坚持，但不是求生之计。是否一直以来，我想要的充实，只是想逃避现实呢。

但这现实，我逃避的也够久了。佩服别人的勇气，不如自己有勇气吧。勇气，多么难得又高深的词，是我一直都做不到的事呀。

看，上述就是我平时对自己的指责批评，永远不让自己好受，是抑郁时候的我。

我要怎么给你们快乐呢，依旧是尽我所能吧。

重度抑郁症前的一个晚上，状态很好的出去散步，坐在露天的训练器材上，看着黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在这里，也不想回我的出租屋。就是那种感觉，被世界抛弃的感觉，我不喜欢。

一想到要再次回到一个人的世界，我就像弓起背的猫，防备着。之前买了向日葵，真的治愈过我，可是随着时间拉长，我不能再逃避了。

我的文字不能给我助力，只能让我情绪良好。我还是需要自己打拼，需要出门。那就下个月吧，一切都会尘埃落定的吧。

真想现在吃好多药，睡过去，什么也不想。然而我还是得好好看书，努力调节情绪。依旧有人生完蛋的感觉，好像回到抑郁时期了，没办法维持白天的快乐。夜晚容易情绪零碎。

真的希望我能好起来呀，不想一直这样。哪怕看到一点点进步，我也不会如此沮丧吧。最近写的一本算是文风最趋近网文的。如果这一本也扑，信心就没啦。

抑郁也可能是书接二连三的扑的原因，没办法，学不会扒榜，现在也才刚刚学会视角和放慢节奏。我能感受到自己的进步，只是进步太慢了，有点抓狂。

明天状态很好的话，打算多写一点，练一练。

我的小笔友耐心的在看我所有的视频，惶恐，也不可思议。感觉一路跌跌撞撞走来，进步缓慢。很感谢他在我即将破碎时，用他的力量支撑了我一下。他应该是个很温柔细心的人。我羡慕他的洒脱，因为我还被长衫枷锁着，是我不肯放弃自己。

在这和我的笔友表达一下歉意，视频有点多，你看完大概很晚了，希望你早点休息，也，感谢观看。

我的精力只能全神贯注做一件事。上班的话不能写书，因为下班了很累不想动脑。写书的话不想上班，也暂时没班。有点沮丧，却也只能顺其自然，真的很难搞。

希望明天起来的我，能顺利，专注的继续做事。

我一直被渡过的作者张进老师的执着鼓舞着，我想，即使我不能创建公众号，起码发发视频，能让大家看见我和抑郁症的搏斗，看见它时刻想侵占我思想又被我打倒的时刻。

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我也在写抑郁笔记，也在发视频。我不是单纯的待着，而是在做我觉得有意义的事情，这就足够了。至于工作，是锦上添花。有当然好，没有我也不该沮丧。起码，我有饭吃，有衣服穿，有觉睡。

抑郁症上头的时候，我忘记了我的本心，忘记了大道至简，一心的沉浸在我的情绪里。

现在能理智客观的说出和之前视频一样积极的话，是因为我吃过药了。我的意志力没那么强大，必须依靠药物。我想，复查，我应该是不得不去了。只因为我想，没有情绪起伏，就这样简简单单的活着。

晚上九点半。有时我会想，自己要不要停下脚步呢。会觉得自己发出来是占用资源，真的有人爱看我的碎碎念吗？没办法，我是个超级没自信的人呢。有人陪伴我，我会反复推开直到确认他不会走，有人点赞我会惶恐，觉得为什么呢。

我承认世界上有各种受众，但有人的受众是我，还是令我很不解。我知道我很好，但我不觉得，别人也觉得我很好。总觉得别人是了解我之后就觉得我无趣的人，可能我习惯把人想的很糟，但是这样不会失望呀。

很多视频里，我都感谢你们看，是真的感谢。因为是碎碎念，因为会情绪反复，因为上一秒我可能还在鼓励你，下一秒就开始悲观。总之，谢谢你们看。

我有在努力自信一点，但我本以为，我觉得自己有点好就好了。别人的认可，果然还是让我有种德不配位的感觉。

小时候在批评环境下长大的我，不仅自卑，敏感，缺爱，拧巴，还有灾难化思维，以及独自扛着一切。我总觉得这样的我，就应该默默无闻吧。

可我又像个意识觉醒的npc，我是那么渴望，世界有一个角落能让我发声，于是我开始。

我