我的音乐，我的书籍，我的剧，都是我抗争一切的底气。这三者都是陪我从小到大的爱好。有人一听我爱好这，便推测我是个文静的女孩。实则不然。

我还喜欢滑板，网球，羽毛球，乒乓球，做饭，骑行，徒步，爬山，拍照，心理学。想尝试跳舞，游泳，攀岩，蹦极，画画，中医学，哲学。我热烈又张扬，只是在熟人身边，我装作内敛，我是我自己。

我有两副面孔，一副温柔的鼓励自己，一副严厉的批评自己。现在严厉成了小我，温柔成了大我，因为爱自己才是终身救赎的开始。

我热爱凤凰传奇的歌，因为歌里都是正能量。今日推荐一首凤凰传奇版的海底，可以和原版对照一下，一个是拯救者，一个是抑郁症患者，都很喜欢。

从前的我会和自己对话，我以为是自己和自己当朋友，实则是病态的。现在我丧失了自我对话的能力，也再回不到过去的自己，但我反而更开心，因为此刻的我才是纯粹的为自己活着。我努力的，在做我想做之事。

我知道我抑郁什么，我爱这书，却妄想像嵩哥一样，靠爱好赚钱。什么都想要就会什么都得不到，不如好好爱自己。

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此刻，认清一个现实，我永远不可能靠小说赚大钱，那我就安然的接受现实。下个月出去工作，或者下下个月。父母允许的时候，我就离开。能不靠药物睡着觉之后，我就离开。

在那之前，我会写完我的书，尽力的，多写一点。如此便好，无所追求。

老妈中午做的倭瓜豆角，还有花卷，很好吃，我吃了三个花卷。同样的菜，妈妈做出来的就不同味道。

中午又喝了汤药，感觉不那么苦了。不知道是我耐受力变高了，还是每袋药的苦味各不相同。

一点四十五分，今日写书任务完成一半了，就是有点废手腕。打算进度快的话，就再写三分之一，让两本书并驾齐驱。

很喜欢树叶被风吹的沙沙声，感觉像树在为我唱歌。

两点十五分，写另一本书总是忐忑，怕编不出来剧情。我还真是，容易纠结。

看来今天只能写一万字。不是一万五的后五千难写，是一万的后五千难写。编剧情什么的果然最累了，没有从大脑直接取剧情方便。

在我时间充裕时，写书为一切事让步。在我时间不足时，一切事为写书让步。

我很喜欢自己想些话来鼓励自己，由此也算半个心灵鸡汤达人啦。当然，最要紧的是，这个技能只在我情绪低落或我身边人情绪低落时出现。

你们是不是以为我写东西时表情轻松，不是的。我常常被老妈问怎么愁眉苦脸的。她知道个鬼，剧情巨难想的好不啦。

之前想是先做杂事还是先写书，最后屈服了。杂事容易，先易后难我更能接受。但是时间有限的话就先难后易。希望今天六点就能写完。

我不停的给自己找事情做，好像这样就能让我不胡思乱想。

下午三点五十分，不停的胡思乱想控制不住，终于意识到，中午的西药还没吃，赶忙补救。